Кризис среднего среднего

Так хорошо, что мы с вами лично не знакомы! А если были бы — пришлось бы опять улыбаться и рассказывать, какая у меня отличная жизнь … и как все приторно сладко. В общем, на данный момент, когда мне 22, ощущаю  — почти физически — в голове невменяемое количество идей, желаний, обрывков и кусочков непрерывно образующихся планов, а вместе с тем и каких-то самой мной придуманных жутковатых картин — старости, одиночества, безысходности. Забавно? Очень. Почему-то последние несколько лет я стала все острее ощущать то, что раньше мне казалось обыкновенным нытьем повзрослевших неудачников, — как все быстротечно. Уже сейчас я заметила, что с легкостью оперирую понятием «пять лет»…то есть я могу сказать, вот через пять лет я планирую то-то и то-то. И пусть всем моим планам суждено сто тысяч раз измениться, не в этом дело. Человек так устроен, что в процессе его жизни собственное восприятие самого себя и окружающей его действительности должно изменяться вместе с ним — чтобы не было смертельного шока от обвисшего живота к 40 и от испепеленных волос к 70. Но жизнь наша с вами настолько неравномерна, нелинейна и так непредсказуема, что возникают какие-то рубежно-возрастные переходные периоды, когда особенно хочется разорваться на части, когда пытаешься что-то понять, когда хочется сделать выводы, когда чувствуешь себя то ли ничтожным, то ли сверхвеликим, когда впереди неопределенность и кажется, что все в твоих руках или, наоборот, — что от тебя в этой жизни больше ничего не зависит.

Я не знаю, как другие люди переживают подобные моменты своей жизни. Я вообще не знаю, есть ли именно такие моменты у других людей. Но судя по тому, что психологи усиленно изучают разнообразные возрастные кризисы, — так или иначе, это явление не слишком уникальное.

Лично моя ситуация следующая: я родилась и живу в Москве, закончила хорошую школу, поступила в престижный ВУЗ, ходила на все лекции и семинары, занималась, всячески развлекалась, изучала языки, путешествовала. И вдруг — пять лет как пять минут — и мне в ГЗ выдают красный диплом… Невероятно радостное событие, но при этом очень хочется плакать. И не из-за того, что я буду так сильно скучать по своим однокурсниками (я особо и не буду) или по стенам университета (по ним буду сильнее) — просто закончилась пора определенности, когда ты точно знаешь, что после 8-ого класса ты идешь в 9-ый, после окончания школы ты поступаешь в университет, после 1-ого курса идешь на 2-ой…а потом на 5-ый, а потом стоишь и держишь свой диплом — и очень грустно, хотя улыбаешься во все 32. И тут ты по-настоящему задумываешься: «А что, собственно, дальше?». Такие очевидные планы, как делать карьеру, создавать семью и жить долго и счастливо — при ближайшем рассмотрении становятся синонимами отсутствия вообще каких-либо планов.

И стоит такой молодой специалист, полный энергии, желаний, стремлений, в одной руке с чемоданчиком обширных разнообразных теоретических знаний… стоит и тянется второй рукой к засаленной ручке в общественном транспорте, на которой уже нет свободного места…приходится хвататься поверх чужих рук — потных и липких. И вот ты даже нашел вполне перспективную работу, мчишься на нее изо дня в день и думаешь, неужели это то, о чем ты мечтал всю свою предыдущую беззаботную жизнь.

Как я иногда завидую тем людям, которые не склонны к рефлексии. Вы счастливые из живущих! Я тоже знаете ли не самое несчастное создание ))). И вообще считаю себя вполне жизнерадостной и веселой девушкой.  Есть просто дурацкое такое ощущение, что я что-то не так делаю, что я растрачиваю себя или … что именно сейчас у меня все шансы сделать тот самый правильный выбор, от которого может зависеть вся моя будущая жизнь. Забавно, точно также я думала, когда выбирала ВУЗ и факультет.

А каждый новый год я радую себя тем, что могу прожить еще в 4 раза больше, чем я уже прожила. Хотя еще несколько лет, и придется сократить свою радость до 3 раз. Но с таким подходом, я боюсь сама себя в будущем ввести в жутчайшую депрессию, когда однажды я пойму, что не смогу прожить больше, чем я уже прожила.

Есть еще один немаловажный момент — твои одноклассники / однокурсники / друзья / знакомые твоей возрастной категории… почему-то обращаешь внимание только на тех, кто сейчас в чем-то более успешен. И хотя все знают, что завидовать не хорошо, — настроение портится, и это факт. Начинаешь искать причину: чем они лучше меня, почему так произошло, что я делаю не так. И в этом очень способствуют новоявленные социальные сети типа FaceBook, Одноклассников, Вконтакте и т.п., где каждый выкладывает свои лучшие фотографии (с килограммами фотошопа) на фоне Эйфелевых и Пизанских башен, водопадов, пальм, пляжей, машин, красивых друзей, супер-тусовок. Самые обыкновенные серые мыши превращаются в сексуальных красоток. Особая фишка — выкладывать фотографии со свадьбы или со своими красавцами-мужчинами, типа «да-да, а я уже вышла удачно замуж», а если она еще и не москвичка, то «да, да а я уже вышла удачно замуж за москвича». И каждый хочет показать всем, что он значимый, что он чего-то добился, что он не пустое место. При этом видя/читая/слушая/общаясь со другими такими же, как ты, с теми, кто также выставляет не показ только лучшее, что имеет (или хотел бы иметь) — ты сидишь подавленный от чувства собственной неполноценности и несостоятельности.

И очень страшно взглянуть в будущее, очень хочется оправдать свои ожидания, я чувствую в себе сейчас потребность в самоуважении — я буду работать над этим, а после — я верю, меня ждет увлекательное путешествие на пути к самоактуализации…

 

(Конкурс психолого-аналитических сочинений, 2008)